Moppen(new) (4K)

Dronken man
Er komen drie vrouwen uit de camping kantine die behoorlijk aangeschoten zijn.
midden op het terrein van de camping struikelt er een over een dronken kerel .
Even zien wie het mag zijn ,nou het is mijn piet niet ,die heeft veel grotere neus.
Nummer twee voelt hem aan zijn oren ,nee het is henk ook niet .
De derde voelt hem in zijn kruis en zegt het is niet iemand van deze camping.



Op het trainingsveld
Danny Blind komt in paniek het trainingsveld van Ajax oplopen en loopt rechtstreeks naar Henk ten Cate.
"Wat is er?" vraagt Henk.
Hierop antwoord Danny in paniek: "Ik heb m'n vrouw vermoord!"
Henk kwaad: "Wat? Wat zeg je?"
"Ik heb m'n vrouw vermoord" herhaalt Danny zijn antwoord.
"O, dan is het goed" antwoord Henk, "ik dacht even dat je zei, Ik ben voor Feyenoord!"



Topsnelheid van sex
wat is de topsnelheid van sex...? 68 want bij 69 ga je over de kop



Gevolgen uit het leger
Er moesten eens 3 mannen tegelijk naar de wc. De eerste man staat te plassen en heeft wel 2 straaltjes. De andere 2 vragen hoe kom je aan 2 straaltjes? "Nou zegt de 1e man ik zat in het leger, toen kreeg ik een kogel in m'n piemel!" De 2e man staat ook te plassen en die heeft wel 4 straaltjes! Vragen de andere 2 "Hoe komt dat nou weer?" Zegt de 2e man "nou ik zat ook in het leger, en ik stond boven een granaat!" De 3e man staat ook te plassen de andere twee kijken met groten ogen naar de tientalle stralen die er uit komen! "Hoe komt dat nou weer?" vragen de twee mannen! "ik krijg m'n gulp niet open!"



Aan de bar
Er lopen 3 condooms de kroeg binnen en gaan aan de bar zitten,
vraagt de bar man: '' wat willen jullie drinken? ''
zegt de eerste: doe mij maar een koud pilsje
de tweede: een glas wijn graag..
de derde: Niks, ik zit nog vol van gister..



Jantje en zijn fiets
Jantje vindt in de kast van zijn vader een seksboek. Hij ziet daarin de woorden hoer, neuken en condoom staan. Hij vraagt aan zijn moeder wat die woorden betekenen. Zijn moeder zegt: "Hoer betekent fiets, neuken betekent fietsen en condoom betekent ketting." De volgende dag komt Jantje te laat op school. De meester vraagt waarom hij zo laat is. Jantje zegt: "Ik sprong op mijn hoer, begon keihard te neuken en mijn condoom ging er wel drie keer af."



Schoolfeest
Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. "Ja?!" vraagt de vader. De eerste jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen." De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen." Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?"



Rolstoel
Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel voor de Hema in het winkelcentrum even uit te rusten. Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd. Komt er een man aan die 20 Euro in Gerrit's pet gooit en zegt: "Koop er maar een paar mooie schoenen van." Gerrit natuurlijk helemaal over de rooie. Even later komt zijn vriend eraan. "Wat zie je er boos uit, wat is er gebeurd." Gerrit vertelt het hele verhaal. "Wat vervelend", zegt zijn vriend, "ik had het niet gepikt en die kerel een flinke schop onder z'n kont gegeven." Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bijna bij hem door en rolt hij grommend van woede naar huis. Zijn vrouw zegt tegen hem: "Wat ben je boos, is er wat gebeurd?" Gerrit vertelt het verhaal van de man met z'n 20 Euro en de reactie van zijn vriend. Waarop zijn vrouw zegt: "Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt!"



3 dochters
Een moeder had 3 dochters, alle drie nog maagd. Ze trouwden alle drie op dezelfde dag. Daar ze ongerust was omwille van hun seksuele onervarenheid en ze wou weten hoe 'het' gegaan was, liet ze haar dochters beloven dat ze haar een kaartje zouden sturen vanuit hun 'honeymoon' met enkele woordjes over hun gevoelens. Na twee dagen stuurde de eerste een kaartje vanuit Tahiti. Daarop stond enkel: "Nescafé"! De moeder was perplex, maar ging naar de keuken en haalde een pot Nescafé boven. Er stond op geschreven: "Lekker tot de laatste druppel." Moeder bloosde maar was gelukkig voor haar dochter. Na een week stuurde de tweede een kaartje vanuit de Azurenkust met enkel erop geschreven: "Rothmans". De moeder pakte snel haar sigatetten en zag "Extra Long. King Size". Ze was alweer wat van streek maar toch ook weer zeer tevreden voor haar dochter. De derde vertrok op huwelijksreis naar Bokrijk. Moeder wachtte twee, drie weken af. Uiteindelijk na één maand kwam een kaartje toe. Enkel drie woorden met een bevende hand geschreven: "South African Airways" Moeder pakte snel een tijdschrift vast en zocht naar een reclame van South African Airway. Volgende slogan stond erin: "Tienmaal per dag, zeven dagen per week, in beide richtingen."



Jantje loopt van school weg naar huis. Als hij even onderweg is, komt er heel langzaam een auto naast hem rijden. Het raampje wordt open gedraait en de chauffeur roept naar Jantje: "Jongetje! Ik heb hier een lekkere lolly voor je. Als je instapt, mag je hem hebben." Jantje kijkt even opzij en loopt dan onverstoord door. Eventjes later komt diezelfde auto weer naast hem rijden. Het raampje gaat weer open, en de chauffeur laat nu twee lolly's zien. Hij roept: "Jongetje, jongetje! Zie je deze twee lekkere lolly's? Als je instapt zijn ze voor jou." Jantje kijkt strak voor hem uit, en loopt door alsof hij niks heeft gehoord. Nog eventjes later komt de man weer naast Jantje rijden. Weer gaat het raampje open en de man steekt dit keer drie lolly's uit het raampje. Hij roept: "Jongetje, jongetje, jongetje! Zie jij deze drie lolly's?" Als je nu instapt krijg je ze van me!" Jantje draait zich om en zegt tegen de man: "Nee pap! Ik stap niet in die stomme Lada van je!"

Op tijd
De ene ondernemer tegen de andere:
"Waarom zijn jouw medewerkers altijd op tijd?"
"Heel eenvoudig: 30 medewerkers, maar slechts 20 parkeerplaatsen!"


Oude auto
Hoe herken je een hele oude auto?
Antwoord:
Er zit een sticker op met de tekst 'Ajax kampioen


Oude viezerik
Zit er een bloedmooie meid tegenover een al wat oudere man in de tram.
En die oude viezerik zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat meisje te kijken.
Op een gegeven moment is zij is het zat en zegt ze tegen die oude man:
"Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben."
Nou, die oude man weet niet hoe gauw die z’n portemonee moet trekken en die geeft snel het geld.
Zegt dat meisje: "Als je nu naar links kijkt , dan zie je het ziekenhuis waar ik geopereerd ben."


De nieuwe motor
een motorrijder koopt een nieuwe motor "als het gaat regenen moet je je motor insmeren met vaseline anders vervaagt de kleur" zegt de verkoper.
nadat de man de motor heeft gekocht en de vaseline heeft meegenomen gaat hij bij zijn vriendin haar ouders eten.
na het eten als iedereen klaar is zegt de vriendin van de motorrijder:"wie nu zijn mond open doet moet de afwas doen". iedereen stemt hiermee in.
na 15 minuten begint de motorrijder het zat te worden en pakt zijn vriendin en geeft haar een geweldige beurt.
niemand zegt wat.
na weer 15 minuten word de man het weer zat en pakt de moeder van zijn vriendin en geeft haar ook een geweldige beurt. niemand reageert.
na 10 minuten begint het te regenen buiten.
de motorrijder bedenkt zich wat de verkoper zei en pakt het potje vaseline uit zijn zak.
bij het zien van het potje staat de vader op en zegt:"ok ok, ik doe de afwas wel


Zwangerschap test
Zitten 2 blonde Belgen meiden in een restaurant zeg de ene tegen de ander ik heb een zwangerschaptest gedaan
zegt de andere en waren de vragen moeilijk?


Gebroken ledenmaten
Komen 2 belgische mannen elkaar tegen in een café, de ene heeft alles gebroken en dan vraagt de ander: wat is er met jou gebeurd?
Zegt de ene, nou, ik heb van die luidruchtige mensen onder me in mijn flat dus ik ging even op het balkon kijken.. wat denk je?

Geen balkon!!!!!!!!


lompe blonden,
Laatst moest ik lachen om een lompe actie van een dom blondje.
Ze riep toen kwaad: "Wat lach je dom."
Ik antwoordde: "Als ik slim zou lachen zou je het toch niet begrijpen."


Bigitte Bardot
Er is een getrouwd stel waarvan de man gek is op Brigitte Bardot.
De dag voordat ze 25 jaar getrouwd zijn laat de vrouw op beide delen van haar kont een grote B zetten.
Dus de volgende dag gaan ze hun trouwdag in bed vieren en zegt de vrouw vlak voordat ze beginnen:
"Kijk eens schat, ik heb extra voor jou een naam op mijn kont laten tatoeëren, weet je wie 't is?"
Zegt de man: "BoB, wie is BoB???"


Dapper man
Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort.
Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen.
"Wel, ik kan me wel een voorval herinneren," zegt de man.
"Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen.
Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door.
Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten.
Toen schreeuwde ik tegen de rest: .Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan.."
Petrus was zeer onder de indruk:
".Wanneer was dat?"
".Nou, een paar minuten geleden.."



_______________________________________________________________________________________________________________________
Bier spreuken

1. Morgenstond heeft een kater in de mond .
2. Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in het cafe.
3. Wie een kuil graaft voor een ander krijgt dorst.
4. Als ma van huis is, komt het bier op tafel.
5. Een biertje maakt nog geen dronkenschap.
6. Beter 1 biertje in je hand, dan tien op de grond.
7. De kater in de put vinden.
8. Waar gedronken wordt, vallen druppels.
9. 't Bier niet opdrinken voordat het getapt is.
10. Hoe meer biertjes hoe meer vreugd.
11. Oost west, dorst gelest.
12. De pils aan Maarten geven.
13. Zoals het tapje thuis tapt, tapt het nergens.
14. Joost mag het drinken.
15. Als het bier gedronken is, sluit men de tap
16. De glazen horen klinken, maar niet weten waar de tap is.
17. Er zit een addertje onder m'n glas.
18. Het twintigste pilsje is een daalder waard.
19. Een pilsje in een zak kopen .
20. Leven als God in 't cafe.
21. Malt als bier verkopen.
22. Wie het onderste uit z'n glas wil krijgen, krijgt het schuim op z'n neus.
23. In ieder glas past een pilsje.
24. Wie Amstel zegt, moet ook bier zeggen.
25. Alleen voor bier komt de aap uit m'n mouw.
26. In de kroeg gelogeerd zijn.
27. Weten waar Abraham z'n bier haalt.
28. Het bier bij de buren is altijd koeler.
29. Iemand een biertje van eigen tap geven.
30. Het was echt een bierdop op z'n kant.
31. Wie voor Amstel Malt geboren is, zal nooit Palm drinken.
32. Men moet drinken uit de glazen die men heeft.
33. Hoge glazen vangen veel bier.
34. De pul bij het handvat pakken.
35. Men kan nooit weten hoe een koe een pilsje opent.
36. Men moet geen dode biertjes uit de tap halen.
37. Ze praten over glazen en pullen.
38. Dat is geen zuivere pils.
39. De kogel is door de kroeg.
40. In het land der Malt is Lingens koning.
41. Hij heeft zijn ziel aan de Amstel Malt verkocht.
42. Kleine pulletjes hebben grote oren.
43. De regels aan z'n laarsje lappen.
44. Vechten tegen de bierkaai.
45. Malt verwijt Lingens dat hij soft is.
46. bier om bier, malt om malt.
47. Het bier wordt nooit zo koud gedronken, als hij wordt getapt.
48. Met een krat bier in huis vallen.
49. Een ezel drinkt niet twee keer van dezelfde Malt.
50. Van de Malt in de Lingens geraken.
51. Met z'n neus in de schuimkraag vallen.
52. 't Bier is niet voor de ganzen gebrouwen.
53. Zelfs de beste drinker verslikt zich weleens.
54. 't Beste pilsje uit de kelder halen.
55. Bier heelt alle wonden.
56. Een pilsje in de kraag vatten.
57. Bier naar de tap dragen.
58. Bier maakt de man.
59. Bier verzoet de arbeid.
60. De pils uit de tap kijken.
61. Bier is een goede dienaar, maar een slechte meester.
62. Lekker bier wordt veel getapt.
63. Eens gedronken blijft gedronken.
64. Hij heeft te diep in het glas gekeken.
65. Een goed café om de hoek is beter dan een verre brouwerij.
66. Al het goede komt uit de tap.
67. Goedkoop is maltkoop.
68. Geen bier zonder schuim.
69. Hier verdrinken er meer in het glas dan in de zee.
70. 'T is niet alleen bier wat er getapt wordt.
71. Eigen tap is goud waard.
72. Roet in het bier gooien.
73. De beste zuiplappen zitten thuis.
74. Men drinkt het biertje nooit ver van de tap.
75. Hij groeit op voor galg en krat.
76. Wie het bier niet kent, drinkt het niet.
77. Wie het laatst drinkt, lacht het beste.
78. Nu heb je de pinten aan het dansen.
79. Op de verkeerde kruk gezet worden.
80. Over het glas getild worden.
81. Achter het glas drinken.
82. Bier goed, al goed.
83. Wie het bier lust, drinke het op.
84. Van een fles een vat maken.
85. Hij heeft drie biertjes in een glas.
86. Je vangt meer alcoholisten met bier, dan met ranja.
87. Iemand een Malt aannaaien.
88. Alle wegen leiden naar de kroeg.
89. Bier maakt meer goed dan vrouwen kapot kunnen maken.
90. Voor het tapje gehouden worden.
91. Wie goed doet, bier ontmoet.
92. Wie bier zaait, zal whisky oogsten.
93. Zo dom als een maltdrinker.
94. Het schip verging met man en bier.
95. Alcohol in de wonden strooien.
96. Bier maakt blind.
97. Naast de tap zuipen.
98. Bier regeert met ijzeren hand.
99. Als twee zuiplappen vechten om een pint, gaat de derde ermee aan de haal.
100.Te land, ter zee en in de kroeg.